幸福。 - 杂念书[那些阴暗沉沉的角落]

我想要幸福。每天早上起来可以看见阳光，我的孩子健康聪明，有一个和谐安定的家，还有一份具有价值感的工作。每天，我都知道，明天我即将拥有什么或者失去什么，我知道该怎么把握我的人生，左右自己的情绪，而不是被命运玩弄于股掌，苦不堪言。或许我可以忍受没有钱的生活，钱并不是很重要，但是我要过得充实，自信而饱满。
我有许多朋友，和几个知己，我和他们交流表面和内心，我的灵魂不枯竭。我有一份好的工作，不需要很多钱，但是通过它我会发现自己值得活着。我有一些爱好，它们可以让我感到生活的愉悦和创造的满足感。我还有一个专心爱我的人，我们是生活和灵魂的伴侣，彼此安慰，缺一不可。
我想要的幸福，必须先饶恕自己，必须相信，我并没有被幸福遗弃。可是那么多的人，一生都在挣扎，在挣扎中麻木，在麻木中继续，一切也就这样结束了。一直走到最后，人生的几十年都用来受罪，为什么还要坚持活到最后呢？父辈的人生，黑暗又无辜，谁也不希望自己不幸，然而最后的结果恰恰是自己最不想看到的。那到底是为什么呢？
一直在想当时的自己，那么多年是怎么一个人苦苦撑过来，现在又是如何做到伪装麻木，装作没有感觉无所谓痛痒地活着？
感觉到自己根本不知道怎么把握，因为各种无谓的猜测而不安，却什么办法也没有，只好任性地做想做的事，说想说的话，伤害别人也伤害自己，最后还不知道哪里错了。记得那些美好的细节，亲亲他初三那张照片（好嫩），他就不好意思地趴在桌子上笑了，很甜蜜的样子。也记得前天晚上哭得那么伤心的他，似乎除了伤害，我们就没有办法感觉到彼此的爱了。相信他是个好孩子，也知道自己即使被背叛也可以承担才能够放手去爱，哪怕患得患失。但是这样的后路今天已经被他知道了，他说我从来没有相信过他，一副被伤害的样子。然而为何不留后路，我又不是第一次恋爱。
当时我们正在吃火锅庆祝我顺利流产，想到他9月份就要回韩国了，难过。就这样结束吧？反正我们已经得到我们想要的了，体验和爱的感觉，再继续下去，谁也不知道它会变质成什么样子，还不如就这样，让它早点结束，大家都可以重新开始。不是不相信他和他对我的感情，而是人性本身就是黑暗的，没有什么不会改变，包括自己。这样想着，虚伪的保护自己，游离于安全的感情以外，如果有机会或许还可以做场感情交易也未尝不可，既然不相信，也就不害怕背叛。但是我不幸福。我想让我的小弟幸福，可我没有能力，更不知道该怎么做。我这样的人，自己活一辈子已经够累了，为什么还要连累这么好的孩子呢？
我已经老了，已经很老很老了。或许我还可以幸福，不幸也没有什么关系，那是我应该的。我会得到宽恕吗？