总的来说，我是个很喜欢傻笑的人。这代表我容易满足。
我常常想，我傻笑的时候应该像一只猫，那种吃得很胖，只知道睡觉的大黄猫。
今天我傻笑了两次，只有在傻笑的时候我才像我自己。因为其它时候，我都是假的，没有表情的。
第一次在读林白的书，书名是“大声哭泣”。
这是个南方女人，很南方的女人。从她的字里面，湿润的亚热带气息扑面而来。我常常觉得身体里面某个地方同样湿润起来，我心上的某根神经轻轻地被触动。眼前的现实也迷茫了，柔软了，南方的绿在干燥的北方冬天重新鲜活。
对于一个生在南方身在北方的人来说，这无疑是一种梦一般体验，乳汁一样滋润，河流一样宽广。
我觉得这个58年生的女人，比我妈还大两岁的女人，其实和我们一样年轻，但更加丰富。我不知道她的文字为什么写了这么多年了看上去仍旧不过时，同时还有点超前与怀旧的气息。她好象比我们提前来到这个时代，但是通过旧时的表达让一切看起来又仿佛是旧的。一个在文字里面永远年轻的女人让人嫉妒，脱离了我们以为必然存在的现实，那些中年女人不得不面对的庞杂。
很奇妙，我被她吸引了。
我傻笑的片段出现在她写的半自传短篇里面，叫什么名字忘了。反正她的短篇都是在写她自己，不过换了一个又一个好听的风格各异的名字，这个自恋的女人。
那篇她提到自己抄袭别人的诗“脚印”而最终得到惩罚，那时她19岁。她觉得自己29岁的时候一定会有命运的转机，她耐心地等待着。28岁的某一天，她像往常一样单手骑着自行车冲下斜坡，享受被风吹走的幻觉。斜坡下面就是河畔，河畔另外一边是一排房子。
而这天她却看见了和平常不一样的东西。她看见一座陌生的白色房子，以前好象没有过。她径直走过去，里面的女人说终于等来她了，问她要不要买相机。她说一直就想买。于是主人拿出一架相机，说这个相机能够照出未来，并且愿意用这个相机换她一年的生命，她的29岁。
她相信自己命运的转机将会出现在29岁，于是犹豫了一下，拒绝了。于是这家主人迅速送客，她走出房子的时候里面灯都已经黑了。
我觉得这个细节很真实，我觉得这就是一个真实的故事。可是真实的她怎么会碰上这种事情呢？我一边觉得不可思议，一边傻忽忽地向往起来：如果是我，我一定愿意用一年生命换这台相机，哪怕不是有特异功能的相机也好啊。我发现自己好久没有这么认真地憧憬过了，好象小时候那样。在现实以外认真是件幸福的事情。
林白，你是柏木。
有所盼望，有所敬畏，单纯不是傻，而是安宁。
另外一件事情，关于一个同学。她的事情我从来没有说过，也不打算在这里细说。将来我会认真地写她。我先叫她小P好了，不过这只是因为她姓朴。
散伙饭过后，我就没有见过她。虽然我听说她还没有离开这个城市，在政府部门里面工作。
今天去学校的澡堂洗澡，一堆雾气里面，我又听见她的声音了，她正在和我们班一个读研的同学说话，很大声。她的声音太特别了，你只要听过一次就一定能够分辨出来，她到底是和别人不一样的。我发现我们站的地方离得很近，只隔了一个走廊。
我开始不好意思，大家都没有穿衣服怎么好意思打招呼嘛，即使打了招呼又该说什么呢，太尴尬了。于是只好当作没有看见，并且祈祷她的近视度数足够高。散伙饭后的那个拥抱，没有说的话，我一直无法释怀。
我默默地冲头，像渴水的植物那样。默默地洗脚丫子的时候，突然想起来，原来这两天晚上我梦见过她的！
最近睡眠不好，做了很多梦。在其中一个梦里面我们又碰见了，具体什么情形忘记了，但是状况尴尬至极，我们面对面站着，沉默着，手脚都不知该往哪里放好。于是我发现梦真的还是很有预见性的。
但是很意外，又很高兴，原来在澡堂也能碰上。虽然我没有跟她打招呼，也能叫重逢吧？
我发现自己做什么都是偷偷摸摸的，这样的心情既让人惭愧又让人偷喜。倒也不是说什么大不了的事情。
那种心情好象水溢出杯子了，无法收拾了。
当然，泛滥就泛滥吧。但学日语的人是不会随便给人添麻烦的。
我只不过是在心里偷着乐，然后傻笑罢了。
就好象一只又可以睡懒觉的猫那样，热爱美的一切。