离开家的时候，丝毫没有想过回去的事情。只知道家永远在那里，可是如今的自己，真的能回去吗？如果这个时机不回去，恐怕是一辈子都回不去了吧。有时候一个小小的选择就会决定一生。离开的时候想，我当然要回来。一旦真正的走远了，时间隔久了，就会在心里千万遍的问自己：要回去吗？能回去吗？一切还像以前一样吗？我这样没有出息的样子回去了怎么见人啊？等等等等。近乡情怯就是这么回事吧。重庆，对于我来说太特别了，反而叫我不知道该怎么办才好。想当初在朝天门游泳的时候，在家里吃火锅的时候，在解放碑等候新年的时候，重庆就是身边的人，是肚子里的饭菜，是呼吸的空气，是耳边的叫卖声，我们水乳交融不分彼此，那般天经地义理所当然。可是如今我发现自己是如此爱她，以至于在班上念介绍重庆的作文都会激动得颤抖，这样的我怎么像当初一样理所当然的面对我如此深爱的城市？一旦离开，一切都回不去了。好象为了守侯真正爱的人，我只能选择离开。这样的爱，伤人太深。
    只怪当初年少轻狂！！！
    其实如果，哪怕只有一个人对我说：我在等你。那么这件事情就很单纯了。可是这样一句话，都没有人说出来。没有人在等，没有人希望我回去。寝室里人都说你一年半没有回去了父母肯定想死你了吧，我只能苦笑。对于父母来说，我不过是个累赘加投资而已，回去了，反而麻烦：要花钱，要将就我做好吃的。打电话回去也是，妈妈听见我说有可能不回来，竟然很高兴的哦了一声。是贫穷的生活让她失去了感情，还是我在她眼里比不上那几百快钱？欺骗和粗暴冷酷的关系，肮脏的人们。总之我的父母和其他人的父母是不一样的。算了，我谁也不怪，只是伤心，我失却了纯粹的故乡。
    我生在重庆，长在重庆，可是却从来没有被接纳。在学校里面也有一些重庆和成都的，班上两个重庆和成都的女孩关系很好，每次看见她们我都有一丝类似于寒冷或者疼痛的感觉：我一向是被排斥在外的，即使在重庆，也没有真正属于我的地方。因为想要逃离什么而离开了故乡，可是却无法摆脱自我，新的生命迟迟不能开始，过去却又牵绊，拉扯得好疼。可是即使如此，我对重庆的爱也不会改变半分。即使将来再不能回去，即使重庆再不会接纳我，即使所有人都将我遗忘，即使我必须背负的责任将我压垮在地，即使肮脏的现实展现它最为残酷的一面，即使我死于寂寞的乡愁，我也将永远爱我的故乡：虽然写下这句话的时候，我已经回不去我所说的故乡---因为那曾经是个美好的地方。
     今年，我真的要回去吗？还是随便找个餐馆，再继续打工？